ΕΝΑ ΠΡΩΤΟΤΥΠΟ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Ναι!
Ευχαριστώ πάρα πολύ, Σικάγο.
Ευχαριστώ.
Έκανα κάτι που κάνουν οι κωμικοί.
Κατηγορούσα την πόλη όπου βρισκόμουν για την απαίσια συμπεριφορά μου.
Ξέρετε πώς πάει.
"Σικάγο, μ' έκανες χάλια χτες βράδυ!" Ξέρετε.
Και το κοινό σκέφτεται "Δεν ήμασταν εδώ χτες".
"Ρε Ντένβερ!
Μ' έκανες να πηδηχτώ με άγνωστο χωρίς καπότα. Είσαι τρελό".
"Ένοπλη ληστεία;
Ρε χαζό-Φιλαδέλφεια..."
"Κυρία μου, ανησυχούμε για σας".
Πάνε όλα αυτά τώρα.
Είμαι έγκυος, γαμώτο μου!
Ναι, τα κατάφερα.
Είμαι το κάτι άλλο.
Ξάπλωσα εκεί πέρα και...
αυτό είναι.
Συνήθως, όταν κάποια διάσημη μένει έγκυος,
για κάνα δυο μήνες
κυκλοφορούν φήμες γι' αυτήν.
Λένε τύπου "Κοιλίτσα εν όψει".
Έτσι;
Εγώ είχα μπει για τα καλά στο δεύτερο τρίμηνο.
Και ούτε μία γαμημένη φήμη για μένα. Τίποτα.
Με είχαν φωτογραφήσει.
Με την κοιλιά έξω. "Να η Έιμι!"
Χαρούμενη. Κάτι τέτοιο.
Και όταν το έμαθαν όλοι,
έλεγαν "Της φαίνεται;"
"Όχι πιο πολύ από το κανονικό.
Είναι λίγο σαν να έβγαλε τον κορσέ της".
Υπάρχουν ένα σωρό άγραφοι κανόνες για την εγκυμοσύνη.
Πού λέει πως όταν είσαι έγκυος, πρέπει να πιάνεις την κοιλίτσα σου
σε κάθε φωτογραφία;
Είναι άθλιο. Σε κάθε φωτογραφία.
"Ηρέμησε...
Όλα καλά". Κάποιες με δύο χέρια.
Γάμα το.
Θα το κάνω, αλλά θα το κάνω για όλη μου τη ζωή.
Θα είμαι 90 και θα κάθομαι έτσι, με τσιγάρο στο στόμα...
Το κάνω. Χουφτώνω την κοιλιά
στις φωτογραφίες. Αλλά λίγο πιο χαμηλά.
Εγώ χουφτώνω εδώ.
Αυτό το σημείο με έβαλε σε μπελάδες εξαρχής.
Τόσες ερωτήσεις. "Τι είναι;
Ξέρεις τι θα είναι;"
Αιμορροΐδες.
Έχεις να ρωτήσεις κάτι άλλο;
Γιατί ρωτάνε "Τι λιγούρες έχεις;
Λιγουρεύεσαι κάτι;"
Καβλί!
Εγώ και το αγγελούδι μου.
Όλοι θέλουν να δουν την κοιλιά. Όλοι αυτό θέλουν.
"Δείξε μου τη γαμημένη την κοιλιά σου, μωρή".
Και ο αφαλός μου έχει αλλάξει τόσο σχήμα με το μωρό μέσα,
που έβαλα δύο λευκοπλάστες επάνω του απόψε.
Περισσότερα απ' όσα ζητήσατε, έτσι;
Κάποια έχει αμελήσει την περιοχή του μπικίνι.
Θα...
Θα σας πω με ποια δεν έχει πλάκα να είσαι ταυτόχρονα έγκυος.
Με τη Μέγκαν Μαρκλ.
Νομίζω ότι είμαστε ακριβώς ταυτόχρονα έγκυες.
Κι εκείνη κυκλοφορεί με δωδεκάποντα,
υπέροχα ρούχα και δεν έχει καθόλου κοιλιά.
Εκείνη...
Πιάνει το μέρος όπου θα είναι η κοιλιά.
"Εδώ.
Εδώ θα είναι το μωρό".
Όλοι μου λένε "Οι τελευταίες εβδομάδες είναι οι πιο δύσκολες, έτσι;
Γεννάς; Νομίζω ότι βλέπω ένα αφτί.
Αφτί είναι;"
Αν ήμουν η Μέγκαν Μαρκλ...
και είμαι...
Αυτή κάνει παρέα με τη βασίλισσα πια.
Κάθονται και συζητάνε.
Αν ήμουν η Μέγκαν,
ό,τι κι αν ρωτούσε η βασίλισσα,
και δεν κάνω καλή αγγλική προφορά, αλλά αν έλεγε, ας πούμε,
"Λα, λα, λα.
Θέλεις λίγο λεμόνι;" Αυτό ακριβώς θα έλεγε μάλλον.
Ό,τι κι αν έλεγε,
αν ήμουν η Μέγκαν, θα απαντούσα πάντα
"Ναι, ρε βασίλισσα!
Ναι, λέμε".
Παραλίγο να χεστώ πάνω μου, εσείς δεν...
Αυτό το πρωτότυπο πρόγραμμα παραλίγο να γίνει πραγματικά πρωτότυπο.
Τι θα έκανα; Θα τα κλότσαγα...
Θα ήλπιζα να μην είχατε πρόβλημα. Αυτό θα έκανα άραγε;
Δεν είχα εύκολη εγκυμοσύνη.
Είχα υπερέμεση, δεν το 'χα ξανακούσει καν.
Σοβαρού βαθμού ναυτία και εμετός.
Αν έχετε πάθει ποτέ τροφική δηλητηρίαση, αυτό.
Αυτό είχα κάθε μέρα επί πέντε μήνες.
Και μου λένε "Είσαι πολύ δυνατή, κοίτα τι κάνεις.
Κάνεις περιοδεία".
Με υποχρεώνει συμβόλαιο να είμαι εδώ πέρα.
Δεν λέω "Δεν πειράζει, η παράσταση συνεχίζεται".
Λέω "Θα με μηνύσει η Live Nation".
Γι' αυτό είμαι εδώ.
Για να είμαι ειλικρινής, νιώθω πολύ καλά απόψε.
Δεν ξέρασα σήμερα!
Δεν ήξερα ότι το να είσαι έγκυος θα ήταν πολύ δύσκολο.
Δεν το ήξερα, επειδή όλες εσείς οι βρόμες λέτε ψέματα.
Οι γυναίκες δεν σου λένε πόσο δύσκολο είναι.
Θα 'πρεπε να γκουγκλάρω την εγκυμοσύνη.
Ήταν απαίσια. Στις ταινίες, δεν σου το δείχνουν.
Είναι μια στο γραφείο και δακτυλογραφεί και μετά...
Τρέχει στο μπάνιο και ξερνάει μία φορά!
Και στην επόμενη σκηνή, βάφει αχυρώνα με ολόσωμη φόρμα.
Ανυπομονώ να σε γνωρίσω
Καταλάβατε;
Ξερνάω κάθε μέρα, λες και παίζω στον Εξορκιστή.
Και νιώθω σαν...
Αν είχατε καλή εγκυμοσύνη,
αν σας άρεσε η εγκυμοσύνη σας,
ελπίζω να αναποδογυρίσει το αμάξι σας.
Αυτό σας εύχομαι.
Να πέσει ανάποδα το αμάξι σας σε μια λίμνη και...
αργά...
να πνιγείτε.
Μπορώ να το πω αυτό;
Είσαι έγκυος, αλλά δεν αλλάζεις. Μισώ
όσες αρχίζουν να φέρονται λες και είναι πολύτιμες και λένε "Ναι...
τώρα είμαι αγία, ποτέ...
ποτέ δεν έχω κάνει σεξ σε τουαλέτα τρένου...
Όλες έχουμε κάνει σεξ σε τουαλέτα τρένου.
Μένεις ίδια.
Δεν σταματάς να δουλεύεις ή να πίνεις.
Καταλάβατε;
Απέκτησα τη συνήθεια να ζητάω...
από φίλες συμβουλές και συστάσεις για την εγκυμοσύνη,
μέχρι να απαντήσουν αυτό που θέλω.
Καταλαβαίνετε;
Ρώτησα την πιο υπεύθυνη φίλη, νοσοκόμα.
Της λέω "Λοιπόν, το κρασί...
Τι λες;
Να πίνω λίγο; Τι λες;
Ενώ είμαι έγκυος. Κρασάκι;
Να πίνω σίγουρα; Τι λες;"
Και...
Και λέει "Ξέρεις κάτι; Μην πίνεις.
Για καλό και για κακό".
Και λέω "Ναι, αυτό φαντάστηκα κι εγώ,
αλλά ήθελα να ακούσω να το λες εσύ, για να λέω σε άλλες
να μην πίνουν όσο είναι έγκυες. Να 'σαι καλά...
Ωραία.
Πάει αυτό. Και μετά...
Μετά ρώτησα μια πιο επιεική φίλη. Της λέω...
"Πώς σου φαίνεται να πίνει κάποια κρασί, ενώ είναι έγκυος;"
Λέει "Ένα ποτήρι την εβδομάδα δεν βλάπτει. Δεν πειράζει".
Κι εγώ λέω "Έτσι μπράβο, λογικό ακούγεται. Μια χαρά.
Είσαι έξυπνη". Και μετά...
Μετά ρωτάς την πιο ανεύθυνη, τελειωμένη φίλη σου.
Λέει "Όταν αρχίσεις να γίνεσαι χάλια, σταμάτα να πίνεις". Κι εγώ...
Όχι, δεν ήθελα σε καμιά φάση...
κρασί.
Έτσι ξέρω ότι το παιδί δεν είναι δικό μου.
Αυτό το μωρό είναι απάτη.
Όχι, δικό μου είναι.
Και είμαι σίγουρη ότι αυτός που με άφησε έγκυο
είναι ο άντρας μου, επειδή παντρεύτηκα. Ναι!
Στο πιο τυχερό αγόρι στον κόσμο
Παντρεύτηκα σεφ, επειδή είμαι και γαμώ τα μυαλά.
Σωστά;
Σας αρέσει το φαγητό;
Τέτοιο φτιάχνει.
Ναι. Υπέροχο.
Ήταν λίγο αναμενόμενο για μένα.
Σαν τον Σνουπ να παντρεύεται το χόρτο.
Τον αγαπώ. Αληθινά.
Η πρόταση γάμου ήταν τρελή.
Μου έκανε πρόταση γάμου πρωί.
Τότε αρραβωνιάζονται στα γηροκομεία.
Και όχι στην ανατολή του ήλιου. Εγώ κοιμόμουν ακόμα. Κοιμόμουν.
Κοιμάμαι λες και είμαι στη μήτρα.
Ωτοασπίδες, μάσκα...
τα πόδια της μαμάς μου στους ώμους μου.
Το αναπαριστώ.
Κάθε πρωί γεννιέμαι και...
Είμαι, λοιπόν...
στη μήτρα και αυτός έρχεται...
Εγώ έβγαλα τη μια ωτοασπίδα...
Μου πετάει το κουτί με το δαχτυλίδι και λέει "Σου πήρα κάτι".
Και το άνοιξα και...
Και λέει
"Θες να γονατίσω;" Κι εγώ λέω...
"Μάλλον όχι".
Και μετά ξανακοιμήθηκα.
Αλήθεια. Πολύ χάλια πρόταση γάμου. Πραγματικά...
Σωστά;
Στις ταινίες και στις σειρές,
αυτός πάντα γονατίζει, έτσι;
Και η κοπέλα πάντα σοκάρεται.
"Δεν ήξερα καν ότι σ' αρέσω!
Είμαι ακόμα σε ιστοσελίδα γνωριμιών".
Δεν το συζητάς; Είναι πολύ μεγάλη απόφαση...
για να μην το συζητήσεις. Δεν ξέρω καμιά να αρραβωνιάστηκε έτσι.
Είμαι από τη Νέα Υόρκη. Εκεί παντρευόμαστε μεγάλες.
Όταν αρραβωνιάζεσαι στα 40, λένε "Έφηβη νύφη θα είσαι; Μη βιάζεσαι...
Μη βιάζεσαι. Γνώρισέ τον".
Για δύο λόγους πρέπει να γονατίζεις αν είσαι άντρας.
Αν είσαι παίκτης στο NFL...
και για γλειφομούνι. Είναι οι δύο...
Οι δύο λόγοι.
Αν ο φίλος σου
βάζει συγχρονισμένους κύκνους να χορεύουν με Μπρούνο Μαρς...
είναι γκέι!
Είναι γκέι ο τύπος.
Όλες έχουμε μια φίλη παντρεμένη με γκέι. Είναι αλήθεια.
Μάλλον ήρθατε με μερικές τέτοιες.
Και λένε "Πες κι άλλα για τη Μέγκαν Μαρκλ".
Όλες το 'χουμε ζήσει αυτό.
Όταν γνωρίζεις το ζευγάρι για πρώτη φορά,
φεύγουν, μένεις με κάποιους φίλους
και ψαρεύετε ο ένας τον άλλο, τύπου...
"Καλός ήταν ο Τζεφ, έτσι;"
"Ναι.
Ναι. Καλός ήταν ο Τζεφ".
"Ενδυματολόγος είπες ότι είναι; Ναι;"
Τελικά, λέει κάποιος "Είναι γκέι ο Τζεφ;"
Και λες "Ο Τζεφ είναι γκέι! Ναι!"
Και γελάμε με τη φίλη μας.
"Παντρεύτηκε γκέι". Αλλά ξέρετε κάτι;
Κάποια με υπερέμεση που είναι πέντε μηνών έγκυος,
ξέρετε με ποιον θα ήθελε να είναι παντρεμένη;
Με τον Τζεφ.
Γονατιστή για τον Τζεφ.
Νομίζω, μην το γρουσουζέψω,
ότι δεν θα χρειαστεί να ξαναγίνω παράνυφη.
Τελείωσα. Δεν θα κάνω άλλους νέους φίλους.
Όλοι παντρεύτηκαν, η τελευταία ήμουν.
Όταν είσαι κοντά στα 40, δεν έχει καμία αξιοπρέπεια αυτό το πράμα.
Εγώ με το ελληνικού στιλ νυφικό μου και το γερασμένο ντεκολτέ μου...
με λουλουδένιο στεφάνι τύπου Κοατσέλα.
Και πάω...
Ελπίζω να μην είμαι η παράνυφη με το μεγαλύτερο χέρι.
Και πάω...
Βγάζω το χέρι έξω.
Παλιά, παντρεύονταν στα 20.
Είχες μικρό χεράκι εικοσάρας.
Κρατούσες τη σαμπάνια κι έκανες "Βαριά είναι".
Τώρα, είσαι μια θάλασσα από ζάρες.
Λες και ήρθαν στον γάμο οι αμυντικοί των Μπέαρς.
Σας σέβομαι που ήρθατε. Aν με ακολουθείτε στο Instagram,
θα λέτε "Στο νοσοκομείο είναι η τύπισσα;
Θα εμφανιστεί;"
Ναι.
Τα κατάφερα.
Έχω νοσηλευτεί μερικές φορές,
αφότου έμεινα έγκυος, για την υπερέμεση.
Η πρώτη φορά
ήταν κάνα μήνα πριν.
Ξερνούσα επί περίπου πέντε ώρες
όταν...
με πήγαν στο νοσοκομείο.
Ο γιατρός εξήγησε σ' εμένα, στην αδελφή μου, στον άντρα μου,
ήμασταν όλοι μαζί. Είπε
"Θα μείνεις τουλάχιστον πέντε ώρες να λάβεις υγρά".
Και χωρίς να διστάσει, ο άντρας μου λέει στην αδελφή μου
"Ωραία, είδα ένα μαγαζί εδώ κοντά όπου ζωγραφίζεις σε κεραμικά".
Θα λέτε "Κι αυτός γκέι;"
Η αδελφή μου δεν με ρώτησε καν αν πειράζει που με αφήνουν.
Μόλις αυτός είπε "κεραμικά", έφυγαν.
Εγώ είπα "Εδώ θα είμαι εγώ".
Και περίπου μιάμιση ώρα μετά, μπήκε βιαστικά η αδελφή μου
και είπε "Λοιπόν, άκου.
Μην του την πεις γι' αυτό που ζωγράφισε".
Κι εγώ λέω...
"Καλά".
"Σοβαρά, το προσπάθησε πάρα πολύ".
"Καλά". Λέει...
"Δεν είναι πολύ κολακευτικό". Λέω "Τι;"
Το μυαλό του δουλεύει διαφορετικά.
Πας σ' αυτά
και ζωγραφίζεις συνήθως ένα αρκουδάκι ή μια κοσμηματοθήκη, τέτοια.
Ο άντρας μου αποφάσισε...
να βάψει ένα πιάτο...
για να το έχει ως καμβά...
για να ζωγραφίσει εμένα.
Θα σας δείξω την εικόνα.
Είναι σημαντικό να δείτε την εικόνα.
Θα σας τη δείξω και θέλω να ξέρετε
ότι δεν είχε καμία αμφιβολία πριν μου δείξει την εικόνα.
Ήταν σίγουρος ότι ήταν πολύ ωραίο.
Αυτό ζωγράφισε.
Ήμουν στο νοσοκομείο, παιδιά.
Ήθελα να πω "Γιατί είναι το πηγούνι μου στον λαιμό μου;"
Σαν τον Τραμπ είμαι.
Δεν μπορούσα να τα πω σ' εκείνον.
Πάρ' το, φεύγει κόσμος, τους ταράξαμε.
Είναι ενοχλητική εικόνα.
Θέλω να πω...
Έπρεπε εγώ να παρηγορήσω εκείνον.
Ο άντρας μου είναι πολύ άνετος τύπος.
Πραγματικά. Συνεχώς τον πειράζω.
Είχα δύσκολη εγκυμοσύνη, οπότε...
τις προάλλες, είπα "Μωρό, δυσκολεύομαι πολύ.
Δεν μπορώ να το κάνω".
Κι εκείνος λέει "Τι εννοείς;" Και λέω...
"Εσύ τι λες να εννοώ; Νομίζω...
ότι πρέπει να κάνω έκτρωση".
Ακούστε πώς απάντησε. Είπε...
"Αλήθεια;"
Κι εγώ λέω "Όχι! Τι λες;"
Θα το ανακοινώσω στο Instagram
και μετά θα πω "Βασικά, ξεχάστε το. Δεν μ' αρέσει.
Το βαρέθηκα. Δεν μ' αρέσει".
Ευτυχώς που απάντησε έτσι.
Σκέψου να 'λεγε "Ωραία, βάζω μπροστά το αμάξι".
Ήξερα εξαρχής
ότι το μυαλό μας δουλεύει διαφορετικά.
Και περίπου...
Θα το πάω από την αρχή, να το πω σωστά.
Επειδή τον αγαπώ πολύ.
Και...
Ο άντρας μου έχει διαγνωστεί με αυτό που κάποτε λεγόταν Άσπεργκερ.
Έχει διαταραχή αυτιστικού φάσματος. Είναι στο φάσμα.
Και...
υπήρχαν από νωρίς κάποια σημάδια.
Πήγαμε βόλτα κάνα χρόνο πριν κι εγώ έπεσα.
Οι εννιά άνθρωποι στους δέκα θα έλεγαν
"Θεέ μου, είσαι καλά;"
Έτσι;
Ίσως οι δέκα στους δέκα.
"Θεέ μου, είσαι καλά;"
Αντ' αυτού, ο άντρας μου έκανε...
Πάγωσε και έγινε φάρος, ανοιγοκλείνοντας το στόμα του.
Θυμάμαι να 'μαι κάτω και να τον κοιτάζω.
Δεν είχα θυμώσει, σκεφτόμουν...
Πολλές τέτοιες στιγμές.
Και, όταν διαγνώστηκε,
σκέφτηκα ότι ήταν αστείο, γιατί τα χαρακτηριστικά
που έδειχναν ότι είναι στο φάσμα
είναι οι λόγοι που τον ερωτεύτηκα τρελά.
Είναι αλήθεια.
Λέει ακριβώς αυτό που σκέφτεται.
Είναι πολύ αληθινός.
Δεν τον νοιάζουν οι κοινωνικοί κανόνες, τι θα περίμενες εσύ να πει ή να κάνει.
Αν του πω, ας πούμε,
"Χάλια είναι αυτό;", θα πει
"Ναι, έχεις πολλά ρούχα, φόρα κάτι άλλο".
"Καλά".
Με κάνει, όμως, να νιώθω πιο όμορφη
απ' όσο κανείς σε όλη μου τη ζωή.
Ναι, είναι αλήθεια.
Και δεν μπορεί να πει ψέματα.
Δεν είναι ο ιδανικός άντρας αυτός;
Αυτό σημαίνει και ότι δεν μπορεί να πει ψέματα για μένα.
Ένα ουσιαστικό κομμάτι σε κάθε σχέση.
Είμαστε φίλοι με ένα ζευγάρι, και χώρισε.
Ο τύπος άρχισε να βγαίνει με άλλη λίγο μετά.
Και ήμασταν στο πάρτι όπου τα έφτιαξαν.
Δεν βιάστηκα να τα πω στην πρώην του.
Λίγους μήνες μετά, φάγαμε μαζί της και λέει
"Σ' εκείνο το πάρτι, τότε τα έφτιαξαν".
Και εγώ λέω...
"Όχι!
Αποκλείεται".
Και ο Κρις λέει...
"Όχι, δεν θυμάσαι;"
"Όχι.
Δεν θυμάμαι".
"Θυμάσαι; Είπες 'Θεέ μου, φεύγει μαζί της'".
"Ευχαριστώ, βρε Κρις! Ευχαριστώ.
Μάλλον το είχα ξεχάσει".
Ένα ακόμα δείγμα αυτισμού είναι
ότι δεν έχεις τις ανάλογες εκφράσεις για την περίσταση που βρίσκεσαι.
Θα πηγαίναμε μαζί για πρώτη φορά σε κόκκινο χαλί.
Και εξασκούμασταν στα χαμόγελά του.
Δεν βρήκαμε κάποιο να το "ερωτευτούμε".
Δεν είχαμε άλλο χρόνο και λέω
"Άκου, σκέψου κάτι που αγαπάς".
Αγαπάει τον ωκεανό, οπότε...
Πήγαμε εκεί και έπιασε, αλλά έπιασε υπερβολικά.
Στις φωτογραφίες, εγώ κάνω τις γνωστές βλακείες κι αυτός...
Το πρόσεξα και του λέω "Σαν να κοιτάς λιμνούλα.
Περιόρισέ το".
Είναι ωραία η εγκυμοσύνη, δεν είναι όλα χάλια.
Το καλύτερο απ' όλα...
είναι ότι δεν έχεις περίοδο.
Ναι, ουδέν κακό "μήτρας" καλού, αν ψάχνετε κάτι.
Είναι ωραία. Ξέρετε, συνειδητοποίησα
ότι πριν μείνω έγκυος πρόσεξα...
πόση ντροπή...
μας έκαναν να νιώθουμε για την περίοδο.
Όλη μας τη ζωή. Λες και ήταν επιλογή.
"Δεν μπορώ να κόψω τη συνήθεια να αιμορραγώ.
Το θέλω, το θέλω πολύ".
Υποτίθεται ότι είναι μυστικό.
Μόλις σου έρθει, λέει η μαμά σου "Τώρα είσαι γυναίκα.
Και αυτό είναι αηδιαστικό.
Μην πεις σε κανέναν το βρόμικο μυστικό σου...
Κι εσύ σκέφτεσαι "Είμαι 12, είμαι έτοιμη να το χειριστώ".
Η τσάντα με το κολατσιό μου.
Όμορφη κουκλίτσα Τα αστεράκια λάμπουν
Είναι ό,τι πιο ντροπιαστικό μπορεί να σου συμβεί ως παιδί.
Να ξέρουν ότι έχεις περίοδο, να σε δουν.
Τότε, για τους άντρες,
το πιο εξευτελιστικό είναι ανεπιθύμητες στύσεις.
Μετά μεγαλώνουν και τις δείχνουν σε όλους.
Ίσως αυτό πρέπει να κάνουμε.
Δεν ξέρω.
Φώναξε έναν συνάδελφο στο γραφείο. "Καρλ;
Έλα δω. Κλείσε την πόρτα.
Καρλ, αρχίζεις να νυστάζεις πολύ...
Τόσα λέμε για φωτογραφίες με πέη. Ας έχουμε και με ταμπόν!
Γουστάρεις;
Αν είστε σε φάση που σας στέλνουν φωτογραφίες με πέη, κυρίες μου,
σας έχω μια πρόταση.
Όταν πάρετε μια τέτοια...
στείλτε πίσω...
μια φωτογραφία με πέος.
Πείτε "Συγγνώμη. Δεν ανταλλάσουμε τις αγαπημένες μας φωτογραφίες;
Μου στέλνεις, σου στέλνω, όχι; Νόμιζα..."
Γιατί μας κάνουν να ντρεπόμαστε τόσο για μια φυσιολογική σωματική λειτουργία
που, τελικά, φέρνει ζωή;
Αν ξεχάσεις τα ταμπόν, ζητάς από άλλη.
Όλες μας πρώτα κοιτάμε γύρω...
λες και θα πούμε κάτι ρατσιστικό.
Όποια φυλή νόμιζες ότι εννοώ, πρόβλημά σου.
Μετά γέρνουμε και δεν το λέμε καν όλο.
Λέμε...
"Έχει καμιά...
ταμπόν;"
Τι παίζει μ' αυτό; Με τη δαγκάνα;
Τόσο πολύ μας αηδιάζουμε.
"Έχει καμιά ταμπόν;"
Πρόσεξα να το κάνω κι εγώ.
Ήμουν σε αποδυτήρια γυμναστηρίου.
Ευχαριστώ. Και...
Ήταν πολλές εκεί μέσα κι εγώ...
Και μια απέναντι, με μεγάλη αυτοπεποίθηση, λέει
"Έχω εγώ. Τι μέγεθος;"
Και...
ξέρω ότι υπάρχουν διάφορα μεγέθη ταμπόν,
αλλά ποτέ δεν αντιμετώπισα...
αυτήν την ερώτηση.
"Ποια είναι η περιφέρεια της μουνότρυπάς σου;
Μεσαία ή μεγάλη; Τι ταπώνουμε, λέμε;
Έχω πιλάτες. Λέγε...
Όλες οι άλλες στα αποδυτήρια έσκυψαν για να ακούσουν...
τι θα απαντήσω.
Κι εγώ ήμουν...
"Δεν ξέρω. Έχεις κάνα...
μεγάλο Γκραν Κάνιον; Δεν ξέρω.
Πέτα μου ένα μαξιλάρι.
Θα χαμηλώσω πάνω του...
Άκουσα ότι ο κόλπος μου θα μεγαλώσει.
Ανυπομονώ. Να πιάνει πιο πολύ χώρο.
Ήδη μεγάλωσε, μεγαλώνει με τα χρόνια.
Όταν ήμουν μικρότερη, έβαζα μέσα Tic-Tac
και κυκλοφορούσα όλη μέρα.
Και το βράδυ, ορκίζομαι, ήταν στην ίδια θέση.
Τώρα...
Αν έχω μύκητες, και έχω...
και πάω να βάλω ένα από τα υπόθετα μέσα,
πέφτει απευθείας στο πάτωμα.
Προσοχή, γλιστράνε πολύ.
Αλήθεια.
Έχω μυκητίαση.
Το λέω, γιατί πρέπει να κάνω το τσίμπημα. Ξέρετε το τσίμπημα.
Κυρίες μου, ένα γρήγορο τσιμπηματάκι.
Χαίρομαι πολύ γι' αυτό, όμως. Δεν χρειαζόμαστε καν ταμπόν πια.
Εφηύραν κάτι νέο.
- Ξέρετε για τι λέω; - Για το DivaCup!
Όχι για το DivaCup, αυτό είναι τρομακτικό.
Ξέρετε τι είναι;
Ένα κυπελλάκι που αποθηκεύεις πίσω στον κόλπο σου
και μαζεύει...
Μετά το τραβάς και το παίζεις Κill Bill.
Κάνεις...
Όχι!
Δεν αντέχω.
Παραείναι.
Σεβασμός αν αντέχετε το DivaCup.
Όνομα γεμάτο αυτοπεποίθηση. "Είμαι ντίβα".
Όχι.
Είναι κάτι πιο συναρπαστικό.
Μια νέα εφεύρεση που λέγεται THINX.
Ναι. Δεν χρειάζεσαι ταμπόν.
Είναι εσώρουχα πάνω στα οποία ματώνεις.
Κάτι που, μάλλον...
αυτό με κάνει εμένα εφευρέτρια.
Ποιος να το φανταζόταν;
Να πάω στο Shark Tank;
Καρχαρίες...
Είχε καμιά μαμά σαν τη δικιά μου, που δεν εμπιστευόταν τα ταμπόν
και την έβαζε να φοράει μόνο σερβιέτες;
Μιλένιαλς, αν δεν ξέρετε τη σερβιέτα,
συγχαρητήρια και...
Η σερβιέτα είναι κάτι σαν πάνα 30 εκατοστών που...
κουλουριάζεις ανάμεσα στα πόδια και...
πας σαν πάπια όλη μέρα φορώντας την.
Ακούγεται σαν να 'ναι πάντα πίσω σου κάνας δολοφόνος.
Φοβερές ήταν, ναι.
Με μικρά φτερά που κολλούσαν.
Πάντα κολλούσαν στις μουνότριχες. Ωραία ήταν.
Υπέροχα, κρίμα που το χάσατε.
Συγγνώμη. Μιλένιαλς...
Μουνότριχες...
Τις θυμάται κανείς;
Μου λείπει ο θάμνος της μαμάς.
Είχατε δει τον θάμνο της μαμάς σας;
Σε ανακούφιζε.
Δεν θα ξεχάσω την πρώτη φορά που τον είδα.
Μπήκα στο μπάνιο να την καληνυχτίσω. "Μαμά... Μαμά!
Γεια, μαμά. Καληνύχτα".
Τον θυμάμαι τον θάμνο.
Είχα απ' αυτές τις μαμάδες...
που έλεγαν
"Πρέπει να ξυρίζεσαι μόνο ως το γόνατο.
Μόνο ως το γόνατο".
"Μαμά, έχω πολλές τρίχες στο..."
"Όχι!
Στο γόνατο".
"Καλά".
Πήγαινα στη δημόσια πισίνα και όλοι...
"Γιατί φοράει μάλλινο σορτς η Έιμι;"
Την παραδέχομαι, όμως. Μου έδωσε μεγάλη αυτοπεποίθηση.
Μου έλεγε κατάμουτρα ψέματα μικρή.
Δύσκολο να έχεις αυτοπεποίθηση
όταν είσαι γυναίκα.
Βλέπεις στην τηλεόραση όλες αυτές τις πανέμορφες.
Πρέπει να ανταγωνιστούμε αυτήν εκεί, τη Μητέρα των Δράκων.
Πώς τη λένε;
Την Κρις Τζένερ. Είναι...
Είναι ζόρικο.
Είναι ζόρικα εκεί έξω.
Όχι, μ' αρέσουν οι Καρντάσιαν.
Έχουν τόση αυτοπεποίθηση, που με μπερδεύουν για τη δική μου.
Πριν μείνω έγκυος, ένιωθα ωραία μια μέρα,
και πήρα σέξι εσώρουχα.
Εννοώ...
κανονικά σέξι.
Τύπου...
ξέρετε, δίχτυ και...
αυτό με θέση για χειροπέδες εδώ.
Ξέρετε;
Νόμιζα ότι είχαν εκσυγχρονιστεί,
αλλά ακόμα έτσι είναι. Κι ένα μπουστάκι...
Κάπως λέγονται.
Πήγα, τα πλήρωσα.
Τα δοκίμασα στο σπίτι όπου μπορούσα να αυτοκτονήσω, και...
Στην ασφάλεια του σπιτιού μου...
Τα δοκίμασα και ήμουν έτοιμη να αυτοκτονήσω.
Πήγα σιγά σιγά στον καθρέφτη να με δω...
"Αυτά δεν είναι για όλες.
Μάλιστα".
Λες και έπαιζα στο Νόμος και Τάξη.
"Προς τα κει πήγε".
Τα δίχτυα ήταν λες και είχαν πιάσει πραγματικό ψάρι.
Μπερδεύτηκα πολύ.
Δύσκολα έχεις αυτοπεποίθηση ως γυναίκα.
Δεν ξέρω τι θα είναι.
Ελπίζω κορίτσι.
Επειδή είναι πολύ τρομακτική εποχή για τους άντρες.
Πολύ τρομακτική. Άντρες, ευχαριστώ πολύ που βγήκατε από το σπίτι απόψε.
Δεν...
Θεέ μου.
Σαν αυτούς στην Άμεση Δράση.
Πολύ γενναίοι.
Δεν ξέρω αν οι άντρες γνωρίζουν πόσο τρομαγμένες νιώθουμε συνεχώς.
Η μία στις τρεις μας θα δεχτεί επίθεση κάποια στιγμή στη ζωή της.
Αν είσαι έγχρωμη, ακόμα χειρότερα.
Αν είσαι διεμφυλική,
ξέχνα το.
Τη νύχτα, στη Νέα Υόρκη,
αν πάρω το μετρό, θα πάω τρέχοντας σπίτι.
Οι γυναίκες πάμε τρέχοντας σπίτι.
Όχι για γυμναστική.
Όταν πάμε προς το αμάξι σε σκοτεινό πάρκινγκ,
τι κάνουμε;
Κάνουμε αυτήν την αυτοσχέδια σιδηρογροθιά με το κλειδί μας, έτσι;
Δεν ξέρω τι σχέδιο έχουμε με το κλειδί και τη γροθιά.
"Μην τολμήσεις!
Όχι σ' εμένα".
Εννοώ...
Έγινε έρευνα και έδειξε ότι οι γυναίκες φοβούνται περισσότερο τη βία.
Ο βασικός μας φόβος.
Η ίδια έρευνα έδειξε ότι ο βασικός φόβος των αντρών...
είναι η γελοιοποίηση.
Ναι. Θεέ μου.
Λυπάμαι, δεν ήξερα τι περνάτε, βρε παιδιά.
Θα είναι πολύ δύσκολο για σας.
Γυρίζετε σπίτι τρέχοντας;
Επειδή φοβάστε ότι κάποιος θα πει κάνα αστειάκι για σας;
Εγώ πιστεύω ότι πρέπει να ξεκινήσουμε από την αρχή.
Είμαι ευγνώμων για τη νέα γενιά γυναικών που λέει
"Σας παρενοχλούν σεξουαλικά έτσι όλη σας τη ζωή;"
Κι εμείς λέμε
"Ναι".
Κι αυτές λένε "Μήπως να κάνετε κάτι γι' αυτό;" Κι εμείς...
"Ναι.
Πολύ καλή ιδέα".
Αυτές λένε "Ναι". Κι εμείς...
Το έχουμε συνηθίσει.
Είσαι στη δουλειά και λες
"Να τους κάνω όλους να πιστέψουν ότι ίσως πηδηχτούμε
και να τα πάω και καλά".
Ούτε για τους άντρες είναι δίκαιο.
Μεγαλώνετε με μεγάλη πίεση να είστε αρρενωποί από πολύ μικροί.
Βλακείες.
Χάλια. Κλαίει ένα εξάχρονο.
"Μην κλαις, βρε κότα".
Τους σκληραγωγούμε από μικρή ηλικία,
και τα κοριτσάκια είναι στο σχολείο μ' αυτά τα αγόρια.
Και όταν σου φέρεται άσχημα ένα αγοράκι, τι λένε όλοι;
- Του αρέσεις. - "Του αρέσεις".
"Μου πέταξε τα βιβλία από τα χέρια".
"Κάποια έχει φιλαράκο στο σχολείο.
Καλό είναι αυτό".
Κι εσύ σκέφτεσαι...
"Είναι καλό.
Καλά!
Είμαι η πιο τυχερή στο σχολείο...
"Με έριξε απ' τη σκάλα".
"Θα πάτε μαζί στον χορό!"
"Στον χορό!"
Και μεγαλώνουμε και λέμε στις φίλες μας
"Γιατί είμαι πάντα με βλάκες;"
Επειδή έτσι εκπαιδεύτηκες από μικρή.
Τους λες "Πού να μας δείτε όταν είμαστε μόνοι.
Και πάλι με ξεφτιλίζει, αλλά δεν ντρέπομαι τόσο".
Σκεφτόμαστε να είμαστε με κάποιον ευγενικό
μόνο όταν κοντεύουμε να πεθάνουμε.
Ποιος νοιάζεται; Ούτως ή άλλως, θα χάσουμε τα δικαιώματά μας.
"Πάρ΄τα, τα βαρέθηκα. Δώσε μου τον σκούφο και την κάπα μου.
Είμαι έτοιμη. Βαρέθηκα όλο να λούζομαι".
Παίρνουμε αποφάσεις για το σώμα μας.
Άντρες νομίζουμε ότι είμαστε;
Έλα τώρα!
Οι αποφάσεις είναι δύσκολες.
Τα δικαιώματα βαραίνουν.
Θέλω κάποιος που ξέρει καλύτερα να παίρνει αποφάσεις για το σώμα μου.
Να παίρνω τον Μιτς ΜακΚόνελ και να λέω "Κοπελιά!
Τα υγρά μου είναι καφέ, φιλενάδα. Τι να κάνω;"
Τον Μιτς!
"Τσακ Κράσλι, πονάει η κοιλιά μου. Έχω ωορρηξία, κοπελιά;
Λίντσι Μαστογραφίαμ, για πιάσε. Τι λες;
Εσείς ξέρετε...
Κάποιοι θα μάθατε ότι με συνέλαβαν τον Οκτώβριο.
Ευχαριστώ.
Θέλημα Θεού.
Πήγα στην Ουάσινγκτον για να με συλλάβουν.
Τα διάφορα ειδησεογραφικά μέσα το ανέφεραν.
"Η Σούμερ κρατείται".
Λες και έκανα βόλτα στο Μνημείο Ουάσινγκτον.
Πήγα για να διαμαρτυρηθώ για τον διορισμό του Μπρετ Κάβανο.
Ευχαριστώ, αδελφές μου.
Άντρες, χειροκροτήστε κι εσείς.
Θα αποκαλύψω τη συνέχεια. Δεν πήγε όπως θέλαμε.
Κατεβαίνοντας, είχα άγχος για τη σύλληψη.
Με έχουν ξανασυλλάβει, προφανώς...
Αλλά είχα φάει κόλλημα με τον φόβο ότι ίσως πεινάσω.
Όσο θα ήμουν στη φυλακή.
Αυτό θα ίσχυε και πριν μείνω έγκυος,
αλλά είχε διπλασιαστεί. Σε όλο τον δρόμο...
Και φτάσαμε εκεί πέρα...
και ήταν πολύ έντονα και συγκινητικά.
Είχαν αποκλείσει τα σκαλιά του Καπιτωλίου,
οπότε τρέξαμε στο κτίριο Χαρτ, στα γραφεία των Γερουσιαστών.
Μπουκάραμε όλοι σε έναν διάδρομο,
τα πανό πετούσαν, η αστυνομία του Καπιτωλίου πλησίαζε,
ξέραμε ότι θα μας συλλάβουν, όλοι φώναζαν
"Χωρίς δικαιοσύνη, δεν υπάρχει ειρήνη", "Πιστεύουμε όσες επέζησαν".
Και ξέρω ότι θα μας συλλάβουν, οπότε...
χώνω σνακς στο στόμα μου.
Όλοι λένε "Πιστεύουμε..." κι εγώ...
Και η αστυνομία με κοιτάζει τύπου "Τι σκατά;" Κι εγώ...
Με τρίμματα από μπισκότα στα μούτρα μου.
Με έπιασαν με την Έμιλι Ρατακόφσκι, που είναι μοντέλο, πανέμορφη.
Κι αυτή φοράει σέξι ρούχα και λέει
"Πιστεύουμε όσες επέζησαν".
Κι εγώ φοράω μια μπλούζα της υπηρεσίας καθαριότητας και...
Κάποιοι με κατέκριναν.
"Ήταν ανεύθυνο, είσαι έγκυος".
Κι εγώ έλεγα "Γι' αυτό πήγα".
Θέλω να μπορώ να του πω πως έκανα ό,τι μπορούσα.
Καταλάβατε;
Και στην Ουάσινγκτον, έμαθα, έχουν την καλύτερη κοκαΐνη.
Η φίλη μου είπε να το πω.
Ένα μωρό.
Βρε παιδιά,
τι σκατά κάνω;
Δεν έχουμε ιδέα τι κάνουμε.
Έχουμε κάτι βιβλία σπίτι, και κάθε βδομάδα ένα τρομακτικό βίντεο
λέει πώς αναπτύσσεται το μωρό.
"Αυτήν την εβδομάδα,
το μωρό σου βγάζει τρίχωμα και σε τρώει από μέσα".
Χαίρομαι που βρήκα έναν καλό σύντροφο. Είναι πολύ δυνατός.
Ναι, δεν είχα άλλη δύναμη να ψάχνω άντρα.
Θυμάστε όταν τα πρωτοφτιάχνεις με κάποιον;
Θυμάστε που γδύνατε ο ένας τον άλλο;
Ξέρετε τι λέω; Το κάνουν στις ταινίες, κι εσύ είσαι...
Είναι πάντα δύσκολο. Στις ταινίες...
Εσύ σκέφτεσαι "Μάλιστα, ζώνη, και αυτό το ασημένιο.
Για δες, κουμπιά.
Θα τα τραβήξω.
Και η κάλτσα... Πωλήτρια σε μαγαζί είμαι; Γδύσου μόνος σου.
Πονάει η μέση μου...
Ήμουν στο κρεβάτι με τον άντρα μου.
Κρατούσα τον σκύλο μας
και ο άντρας μου μού έβγαλε το εσώρουχο.
Και τον κοίταξα σε στιλ...
"Όχι.
Είναι τρελό".
Κι εκείνος είπε
"Καλά". Λες και σκασίλα του μεγάλη.
Είμαστε ξαπλωμένοι και λέω...
"Μου βάζεις ξανά το εσώρουχο;"
Πολύ θλιβερό προμήνυμα να τον βλέπω να ντύνει το άψυχο σώμα μου.
Ήμασταν στη γυναικολόγο πρόσφατα.
Τη ρώτησα αν είναι ασφαλές να κάνω σεξ, ενώ είμαι έγκυος. Μου λέει
"Ναι, μπορείς να κάνεις σεξ σε όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης".
Εγώ της λέω
"Θα ζητήσουμε και δεύτερη γνώμη".
Γαμώτο...
Προσπαθούσα να της κάνω σήμα.
"Είναι, λες, ασφαλές...
να κάνουμε σεξ;
Όχι, βρόμα!
Λες να σκοτώσει το μωρό και ίσως να το αποφύγουμε;"
Και λέει "Όχι, είναι ασφαλές σε όλη τη διάρκεια".
Κι εγώ λέω "Καλά".
Θες να έρθω σπίτι σου να πω στον άντρα σου να σε πηδάει;
Σου λένε "Γρήγορα έγινε.
Όταν σε είδαμε τελευταία ήσουν ελεύθερη, και ήδη δεν θες να πηδάς τον άντρα σου;"
Συνήθως θέλω, αλλά έχω υπερέμεση.
Όλοι λένε "Όταν παντρευτείς,
ετοιμάσου να σταματήσεις το σεξ".
"Όχι εμείς.
Εμείς θα πηδιόμαστε όλη μας τη ζωή".
Τώρα, αγγίζει τον ώμο μου στον καναπέ και λέω
"Θέλεις κάτι;
Εγώ κάθομαι εδώ, εσύ εκεί".
Τέλος ο αυθορμητισμός.
Ευτυχώς.
Όταν πρωτοερωτεύεσαι κάποιον,
συνεχώς μπορεί να κάνεις σεξ.
Όποτε κατουράς,
κοιτάς να μην κόλλησε χαρτί στο μουνί σου.
Όποτε κατουράς.
Κάθε φορά.
Πάει αυτό, έχω μισό ρολό χαρτί υγείας εκεί μέσα τώρα.
Ναι.
Χαίρομαι πολύ που τελείωσε, αλήθεια.
Ειδικά με κάποιον καινούργιο.
Χαίρομαι που παντρεύτηκα κάποιον στην ηλικία μου.
Μεγαλώσαμε κι οι δύο χωρίς πορνό στο ίντερνετ.
Αυτό είναι σημαντικό.
Ξέρετε.
Τώρα δεν μπορείς να πηδήξεις μιλένιαλ χωρίς να πει
"Μπορείς να ντυθείς σαν ιμότζι;" Κι εσύ λες "Όχι!"
Τι σκατά;
Όχι.
Υπάρχουν πολλά διαφορετικά είδη πορνό. Τρελό.
Μια δημοφιλής αναζήτηση είναι το "πορνό με αναγούλα".
Το έχετε ακούσει;
Η γυναίκα πνίγεται από το πέος του άντρα,
επειδή είναι τεράστιο.
Εγώ δεν είχα την ευχαρίστηση.
Να σας θυμίσω ότι ποτέ δεν είχα ανάλογο πρόβλημα.
Θυμάστε πόσο είναι το στόμα μου.
Θυμάστε πόσο μεγάλο είναι;
Σαν μικρός φιόγκος. Μπορείς...
Ωραία, εντάξει. Το θυμάστε.
Πορνό αναγούλας. Αυτό...
Μου φαίνεται παράξενο.
Κάνεις κλικ σε ένα σωρό παράθυρα.
Τίποτα. Και μετά κάποια...
Και λες "Για κάτσε.
Τι έχουμε εδώ;"
Μεγιστοποίηση οθόνης. "Μάλιστα".
Αν τη βρίσκεις έτσι, έπρεπε να ζεις σπίτι μου τελευταία.
Θα τον είχες πέτρα.
Κάτι άλλο που δεν θα μου λείψει, το δηλώνω δημόσια
στους άντρες...
Πολλοί άντρες δεν καταλαβαίνουν ακριβώς πώς να μπουν μέσα σου.
Ακόμα και στο ιεραποστολικό.
Είτε θα είναι
η λάθος τρύπα ή καμία τρύπα.
"Χρησιμοποιήστε υπάρχουσα τρύπα, κύριε".
Δεν θα αναγκάσεις το σώμα μου να κάνει καινούργια τρύπα.
Οι περισσότεροι το βρίσκουν,
αλλά βλέπεις ότι δεν καταλαβαίνουν πού είναι η τρύπα σου
όταν είναι πίσω σου. Έτσι;
Στη διάρκεια κάποιου είδους σεξ,
κάποιος, δεν ξέρω ποιος, προτείνει να μη βλέπει πια το πρόσωπό σου.
"Τι λες να γυρίσεις;" "Καλά".
Κοιτάς από τον ώμο σου και λέει "Όχι"
κι εσύ λες "Καλά.
Εδώ θα είμαι".
Τότε καταλαβαίνεις. Γιατί υπάρχει ολόκληρη ομάδα αντρών
που, όταν πάνε από πίσω σου, γονατίζουν εκεί πέρα
και περιμένουν.
Με το πουλί στον αέρα.
Εσύ είσαι εδώ και λες...
"Ξεκινήσαμε".
Και συνειδητοποιείς ότι περιμένει εσένα...
που είσαι στα τέσσερα...
να βάλεις πίσω το χέρι...
και να τον βάλεις μέσα.
Και λες "Τι, θες εγώ να... Καλά.
Ναι.
Θα βάλω το κεφάλι μου για στήριγμα.
Όχι, λογικό είναι, εγώ έχω την καλύτερη γωνία.
Θες το γκαράζ να κάνει πίσω προς το αμάξι...
Μάλιστα.
Όχι, είχες δύσκολη μέρα, έβγαζες πιο πολλά λεφτά από μένα. Έρχομαι."
Ευτυχώς...
ο άντρας μου δεν έχει τέτοιο πρόβλημα.
Χάρη...
σ' αυτό το αστείο.
Ξέρω ότι λέω πολλά άσχημα...
για την εγκυμοσύνη, και δεν ήταν εύκολη, αλλά είμαστε ενθουσιασμένοι.
Και νιώθω πολύ τυχερή που κατάφερα να μείνω έγκυος.
Ναι.
Βασικά...
ήμουν ελεύθερη σχεδόν όλη μου τη ζωή και ήμουν πολύ χαρούμενη.
Αγαπούσα τους δικούς μου, τους φίλους μου, με ικανοποιούσε η δουλειά μου...
Το είχα αποδεχτεί.
Και μετά έτυχε...
να γνωρίσω αυτόν τον άντρα. Αν βγαίνετε με διάφορους
και σκέφτεστε
"Γιατί δεν γνωρίζω τον σωστό;" Δεν είναι ότι δεν τον γνωρίσατε.
Μακάρι να μου το έλεγαν.
Δεν είναι ότι δεν γνωρίσατε τον σωστό ακόμα.
Πρέπει να περιμένετε...
να κουραστεί αυτός.
Κανείς δεν μου το είπε.
Οι άντρες στα 20 και στα 30 τους είναι...
Και όταν κοντεύουν στα 40, είναι "Θεέ μου!
Θεέ μου!"
Τότε έρχεσαι εσύ και λες...
"Έλα".
Κι αυτοί λένε "Πού πάμε;" Κι εσύ λες...
"Θα κάτσουμε να βλέπουμε Bravo μέχρι να πεθάνουμε".
Ευχαριστώ πάρα πολύ, Σικάγο.
Σας αγαπώ.
Κατάλαβα πόσο ντρέπομαι για την περίοδό μου...
Συγγνώμη. Το μωρό.
Τώρα, κάθε κλανιά έχει ρίσκο.
Κλάνικη ρουλέτα.
Στοιχηματίζω στο καφέ.
Αναβοσβήνει φως, άρα πρέπει να βαφτώ.
Επειδή ιδρώνω σαν τέρας. Καλά.
Εσείς βλέπετε μόνο τον ιδρώτα μου εδώ,
αλλά αν είχα κάμερα στην κωλοτρυπίδα μου...
Είναι όλα δικά μου μαλλιά, τα αγόρασα.
Κάθονται δύο άτομα στην πρώτη σειρά.
Δεν θα τους κοιτάξω, αλλά αυτοί οι δύο.
Έχουν φρικάρει με όλα όσα λέω.
"Ρε παιδιά, στο Godspell νομίζατε πως ήρθατε;"
Υπόσχομαι, δεν θα γίνει καλύτερο.
Υποτιτλισμός: Μαριλένα Τζοβάνη